~0822之心~

前天...我的大日子...

(当然也要感谢爸比妈咪把我养得这么大~) =D

21岁了哦~~呵呵~~

之前都有三帮朋友姐妹们帮我庆祝。

还有我的老弟~老是对我这么用心。

爸妈呢就说庆祝华人生诞... =)

嗯....还有一个我很在乎的人...

宝贝....

正日就是你陪我一起过的... =)

看戏...走街...吃饭...

很普通的节目,

可是对我来说意义很大...

或许是少碰面的关系吧~

所以都很珍惜我们在一起的时候...

互相牵着手走...

时而放松地握着；时而紧紧地捉着。

嘻嘻...很奇妙...

就是喜欢这样的感觉...

像...

放风筝那样，

偶尔的放松，依然感觉你的存在；

被紧紧地捉着却没有想逃的感觉...

永远都不会断...

时间不会因为快乐而停止，

它仍然追着地球跑，

深怕迟了一步就永远赶不上地球的脚步。

天黑了...

意味着这一天即将要被画上休止符。

我可以不要承认黑夜的到来吗?!

我不想和他说bye bye...

电车上，

不很拥挤的车厢中，

你看到空位让我坐下来...

而你就站在我隔壁...

忽然我感觉不到你在身边...

不禁慌了起来,

望一望隔壁...

原来你累了，

靠在另一边的椅背正歇息着...

过了一下，

你好像看穿我的心事似的，

把整个人移到我身边，

一只手轻抚我的耳朵...

我的心立刻定下来了... =)

一站又一站...

终于有两个人坐的位子了...

很开心...我们可以坐在一起了~呵呵~

你看你的杂志；我就还是沉溺在自己的世界里...

缓缓地...

眼泪不听使唤挤满了眼眶，

强忍着泪水听你说漫画的话题...

挽着你的手，头轻放在你的肩上...

可能是我的不自然，让你发觉我哭了。

可是我还是强装没事，

而你继续你的话题...我不好的情绪也给你牵着走了~

这就是你独特的安慰方式吧~ ^^

想说...

哭，不一定代表没有安全感...

它也可以是个不舍...

我的眼泪是不舍的泪水，

不舍得与你分开；

不愿意就这样向你的温柔说再见...

你知道吗?!

当你站在我身边轻抚我的时候，

对面坐着的女生正在无意间看呢...

呵呵...有小小虚荣哦~~

却有大大的幸福~~

好像正在炫耀，

你，

只有我拥有~

我的专属天使... ^^

PS ： 没有礼物哦~~

嘻嘻...我说过的，你是我最好的礼物~

**爱你**

心痛....

你生病了...

病了好几天...

而我却不能为你做什么...

更不要说照顾你...

有点无能的感觉...

在和家人吃饭后的回家的路途上,

无意间掉泪了...

很想第二天放工后就去找你....

可是没胆量....

也怕你生气,会为你带来负担...

果然不出我所料,

我猜对了~~~

幸好我没跟你说~~~这是问问而已~~ =P

很想你很想你~~

就打给你了...

也稍微放心点了...

听到你有点力的声音，

忍不住就想烦你了~~

希望我就在你身边陪着你，照顾你.....

宝贝....

不要忘记有一个心无时无刻地跟着你...

想你的心...爱你的心...盼望你一切都安好无恙的心...

就只有你拥有~

~~失落~~

最近,很少和你聊聊了...

知道你工作很忙，

所以我也没什么表示不满的...

一直以来我都对自己说：

对你...

不可以乱发脾气；

不可以乱吃醋；

要体贴；

要令你幸福.... 

我做到了吗?!

不懂...

只是知道有一项我失败了...

看到你和她的照片...

很普通的朋友照片...

我竟然有不是味儿的感觉...

我和她差好远啊~~

她可爱...

她娇小...

感觉我输完了~

我知道这种比较很要不得，

我被控制了~

还是会把她当成假想敌...

终于...我开口了...

问了你很愚蠢的问题...

你还喜欢她吗?!

你很坚定地回答说不...

我相信了，

也跟自己说不要想了~

不要在意了...

今天刚好听到一首歌，想到和你在一起的时候....

感觉有点复杂...

好像有什么不一样了...

很讨厌自己的脑袋，

想轰爆它就算了~

这样我就可以不用想多多...

是习惯了这样的感觉吗?!

你会开始懒得和我聊天吗?!

有时真的很想你...

那天我打给你的时候，我耐不住哭了...

还是逞强不让声音变...

你察觉到了吗?!

不重要了....

此时此刻，

只是想能有更多机会感觉你的存在；

听你的声音；

感受你的气息...

可以吗?

对自己说.....

回来了....那种很不好受的感觉回来了~

越是在乎的,心就越痛...

我要让自己不在乎...

我不要我的心痛...

我可以丢掉这一切吗?!

心里会有一种微妙的不平衡感觉,

会自我比较,

会想....其实我重要吗?!

会不会说其实多我不多,少我不少?!

我输了~

原来我还是会想的...

不知道自己的感觉是怎样的~

是深还是浅?!

糊涂了~

迷失了~

还可以找回自己吗?!

还可以为自己做些自己开心的事吗?!

Loading..........

Loading..........

Loading..........

**答案...是靠自己寻找的...**

*~~乱糟糟的心情~~*

工作的午饭时间~吃饱了~~ ^^
看似很空闲...头脑却不停地想想想~~~

很讨厌自己，
总是想些无谓的东西...
不愿意承认，
害怕承认自己就是这样...

再次坠入黑暗的无底洞...
走进一个没有答案的世界...
或者说我根本连知道答案的勇气也没有。
不....
连问题都不知道，
怎样去寻找答案?!!
又陶醉在自己的世界里了~~
没有安全感...
没有信心...
没有勇气...
有的是一个没有灵魂的外壳。
它...
暂时飘走了，
去寻找它要的东西...
而我...
只是个空洞的个体...
一个没有本质的自己~

~~深夜里的感触~~

冷冷清清的凌晨....
由于头发还没干，也不想这么早睡，所以就在网上左看右看了~
还是很喜欢半夜的感觉...很放松...头脑也比较静了....
过后，就是脑海里浮现很多很多了~~~

在生活中，出现了这么一个人....
没见面却说有感觉的...
第一次见面就说要一起的....
老实说，为了要逃出之前不好的感觉;
为了要捉住这个机会，
就牵了这个人的手...
一开始，认为自己不可能放太多心下去，
也不觉得会怎样爱这个人...
慢慢地...
微妙的感觉有了小感动，
也慢慢的...
不再去想负面的未来。
才知道...
自己不设御防地爱上了~
虽然说承诺都不可信，
可都还是相信了，
就因为愿意相信这个人。

到现在...一个月多了...
总比之前的好吧...呵呵~
还是经验不足的问题呢?! xD
虽然没有多姿多彩的约会情景，
也没有很浪漫...
只有很简单的偶尔约会，
简单的感动...
就已经满足下下了~ ^^

很希望...
下次的约会可以抱着这个人，
对他说很多很多的心里话...
一定要~~~ =)

2010年7月4号的凌晨....

三个多小时前,看完了一场很精彩的球赛...
德国 vs 阿根廷哦~
我是超级德国迷...所以一定支持前者的~
很紧张哦~一直很担心德国的防守...
前一场对英格兰时,
说真的...看到我要的德国军团了~ =D
之前...不算很大的热门...
走到四强这条路了~
反而一直被看好的,意外的出局了...
是有点纳闷咯~为什么都酱早遇上啊~
欣慰的是...我的德国没让我失望...
对!!!无可否认,无论对战英格兰还是阿根廷，
他们蛮有球运的~
可是...就能忽视他们的努力吗???
我很不忿~
他们有进步的...比之前好很多...
所以真的超级激动...当他们向全世界证明自己时...
不得不提哦~100%德国球员都来自德首...
德首的声望不比英超西甲来的高...
所以会比较被球迷忽视...
我还是一样哦~
Germany & Werder Bremen~~~
^^o
顺带一提...
我终于拥有德国和Bremen的球衣了~
嘻嘻~
Klose...要退出国家队了...
很不舍得他....
希望...这次他能光荣退出...
刚才对战阿根廷的比赛,
他进了两粒哦~最后还有凌空翻筋斗呢!!!!
超怀念的~ =D
目前...4粒球进帐...
宝刀未老哦~
^^
永远支持!!!!
Klose~~Germany~~Werder Bremen~~
加油!!!冲!!!! =D

~复杂复杂~

有点闷闷哦~
好想他哦~
要等到下个月才有得见面...
好长哦~度日如年~ =.=''
不过我知道的~
我们要坚持~要努力!!!!
真的很相信他...
也要相信我自己~嘻嘻~

哟~世界杯今晚开踢了~
期待的说~呵呵~好久没有这样的感觉了~ =D
紧张...喜悦...心痛...这些感觉~太美妙了~
也希望~德国能走到很好哦~
加油加油!!!!

*~白日梦~*

现在是工作时间...
表面上看,我是在工作...
其实我的魂魄不知飘到哪里去了~
听着歌...浏览下网页...
阅读下文章...沉思...
看下歌曲mv....陶醉于其中...
工作嘛...完全不在状态了~

拥有现在才懂得挥别过去
还是
挥别过去才懂得拥有现在
很矛盾的状态...
我的呢?
是属于第一个...
我放下了曾经
是因为拥有了现在
感谢现在...
带我走出曾经的虚幻回忆...
虽然还是会想
可是感觉却是不一样的...
释怀了...
开心了...

不知道能走多远...
期望能开开心心地过...
就你和我...

爱情...真的没那么简单...

沒那麼簡單 就能找到 聊得來的伴
尤其是在 看過了那麼多的背叛
總是不安 只好強悍
誰謀殺了我的浪漫

沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看
變得實際 也許好也許壞各一半
不愛孤單 一久也習慣
不用擔心誰 也不用被誰管

感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己作決定
不想擁有太多情緒
一杯紅酒配電影
在周末晚上 關上了手機 舒服窩在沙發裡

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經

想念最傷心 但卻最動心 的記憶


**一首很有感觉的歌...
曾经给我很大鼓励...
就算现在还是未来...
我觉得应该还是一样...
它依然是我心中的一首歌...

你...最近还好吗?

挑一张耶诞卡写上满满祝福的话
地址写的是心底 你能不能收到它
天有点冷 风有点大 城市宁静而喧哗
这一个冬天我得一个人走回家

问自己习惯了吗
没有你每到夜裏回声变得好大
有没有什麽好方法让寂寞更听话

你最近还好吗 是不是也在思念里挣扎
你说会记得我 还记得吗
你最近还好吗
忙碌吗累吗 心还会痛吗
如果真不得已忘了我
快向快乐出发

有再多的牵挂都已没有权利表达
旧情人给的问候比陌生人都还尴尬
昨天远了 明天还长 回忆模糊但巨大
这样的深夜眼泪要怎样不流下

问自己习惯了吗
没有你每到夜裏回声变得好大
有没有什麽好方法让寂寞更听话

你最近还好吗 是不是也在思念里挣扎
你说会记得我 还记得吗
你最近还好吗
忙碌吗累吗 心还会痛吗
如果真不得已忘了我
快向快乐出发

你最近还好吗 是不是也在思念里挣扎
你说会记得我 还记得吗
你最近还好吗
忙碌吗累吗 心还会痛吗
如果真不得已忘了我
快向快乐出发

**还是会想知道你过得怎样...
可是...不可能了...

**~我爱夜~**

半夜一时四十五分...
戴了差不多一天的隐形眼镜...
眼睛可以说很累了...
周公也拉着我去下棋的~
可是就是不让自己睡...
明明在电脑前是漫无目的的...
就还是对着它这里看那边看...
期待些什么吗??
八卦些什么吗??
也没什么特别的东西啊...
就是喜欢这样呆着...
没有理由地呆着...
慢慢地...
思绪被冷冷的深夜给拉进深渊中...
回味着...轻叹着...
很奇怪...
这个时候想东西会比较感触和投入~
好像拉不出来似的...

就是喜欢这种感觉...
习惯了这样的环境...
我喜欢黑暗...
给我一种很冷清,很安全的感觉... ^3^

哇啊~不行了~真的要睡了~
黑眼圈越来越大了~ T.T
皮肤也越来越差了~

对自己说的....
晚安~ =)

~自恋狂~

啊哈哈哈~
这几天....觉得自己状态不错就一直拍拍拍~
真的会上瘾~
可能是新鲜感吧~ xD
不过...
爱自己是好事来的~
(每次用来安慰自己的...)
^^

20.05.2010

又是个沉闷的工作时间...
尤其是吃过午饭的下午!!!! T.T
真的差点睡着啊~
Haiz~熬夜的习惯还是没改~
今天感觉很累哦~又有点头重重~
所以决定逃今晚的Finance&Accounting课了~ =P

哇~刚刚和坐在我隔壁桌的同事聊了一下女人经~ xD
上个星期，有几个人来我们的office interview。
有一个蛮高大的男生interview QS 的职位...
啊~~!!!光芒四射~瞬间就被电到了~@@~
心想哦...太棒了~终于有东西看了~(人啦~ xD)
不过呢...经理没有要启用他的意思... =.=''
**Plang** 没有了咯~
就是突然想要和同事分享这个故事的~
才发现原来女人的想法都是一样的~哈哈哈~
不外是喜欢看美的东西...(帅哥...)
可是...看是看...最后嫁的老公...
嘻嘻嘻~她说的...不怎么帅啦~
很多都是这样哦~奇怪哦~
不知我的未来老公会怎样咧?!
哈哈哈~别想别想~还年轻~ =D
先拼自己的目标吧~ ^^

得空在facebook按下按下...看到以前小学别班的毕业刊照片~
仔细一看~诶~小时候和长大后的look相较下变了很多哦~
是变到很美了哦~就是很有自己特色咯~
可是...看回自己...我怎么还是这样啊???==!!!
所以咧~我又作了很苯的东西~
add了他们...哈哈~
要看他们的美照...学习学习~
打扮啊~化妆啊~服饰啊~
很多要学呢!!! =D

还不满意现况哦~要再进步~^^

新形象~新生活~

于前天换了一年多没改变的发型~
其实差别不大啦~只是额头前剪刘海而已~
可是对于我来说是很大的差别了~
不一样的look咯~ =D

昨晚post了新照片上去...
很意外~一下子就有几个朋友like咧~ ^^
真的没想到...会有这么大的回响...
之前的担心没有了~还怕不适合呢~
因为啊...我从理发店回到家后就照镜子,怎么看都不顺眼~
看到我的脸很大~ ='(
现在感觉好很多了~可能是朋友们给的信心~
对我来说是很大的鼓励... ^^
非常谢谢你们!!!! :')
当然...这只是张照片...
所以~我要改变自己的生活形态...
做个健康的人~可爱的女孩~
( xD 虽然不是可爱型的....)
换了发型~
下一步.....
瞄准弄耳洞这个目标~
前进!!!! =)

**星期天那晚....
我和妈妈都还没睡...
我在房间准备要睡时...
听了几首很感触的歌...
突然一种很低落的感觉涌上心头...
--妈~我可不可以抱你??
就这样抱了妈妈两下...
很紧很紧...
我知道...几多朋友关心,陪伴都好...
都比不过妈妈一个简单但深切的拥抱...
那一刻...我放下了~
妈妈可能还不知道吧...
抱完妈妈后...隐约可以看到她眼里闪烁着泪光...
是她要睡了的关系吗?
还是她很感动??我这个不怎么孝顺的女儿少有的给她抱抱...
自己心里知道...其实是自己要妈妈的安慰...
妈~谢谢你~ :'')
你最近越来越可爱了哦~ ^3^

~还是会想念~

最近好奇怪哦~
看到某些东西时...
会很自然地想起你...

例如说....
刚才去上课时,看到一个和你驾同样牌子的车，也一样颜色的，
我就会很期待地望两眼...
看到车牌后...
才知道原来我想多了...
上次哦...
看到一个跟你很相似的侧影...
我真的以为是你...
结果,原来是我看走眼了...
心里想...
那人哪里有你那么可爱...呵呵~ ^^
有时和朋友到某些广场逛街...
会突然回想起我和你一起走过的时光...
随即而来的...
是很复杂的失落感...

一切一切...
还是在我的心里收着~
在我脑海里打滚着...

我想...
我还是很喜欢你...
很怀念你牵我手的那一刻;
很怀念你把我轻搂在你手臂里的时候;
很怀念你偶尔的调皮...

我知道...
我要对你说的永远只能在这里写...
你不可能看到...
也不可能知道...

满足咯~
至少还有回忆陪我...
让我笑...
让我知道我有多喜欢你....

第一次~ ^^

2010年5月10日~
我首个blog的诞生~
欢迎你哦~
也欢迎我自己~
也给自己一个改变的机会...

新的开始~
要有个写网志的习惯了~
纪录我的点点滴滴;
抒发我的心情;
留下我走过的痕迹...

每件事情,
每个故事...
都有它背后的含义,
它的一切一切...
不期待它有多吸引人,因为它是我的故事,我写我高兴~
不期盼它有多少人浏览,因为我的最重要是写给自己看的...

**知我者为我分忧;不知我者为我何求**

印象深刻也很有意思的句子...
变成我做自己的推动力...
是啊,
为什么一直要理会别人的看法??
而且还是不了解自己的人~
根本不值得去解释...

所以....
在这里~
我是唯一的主人!!!
我是坚强的狮子...

*~我就是我~*
\^.^/